Сергей, 56 лет

Хабаровск

бегать за кем то?, быть привязанным?, бабочка порхающая с цветка на цветок?, пчела, собирающая мед?, в природе столько заложено подсказки. Взаимоотношение, как прорва, чем больше их, тем дальше отдаляешься, бесконечный разговор выматывает, молчание подбирает тебя со всех сторон, разбросанного, и одинокого, из за никому не нужных слов, совместное проживание?, близость?, нужна только на секунды, чтобы зарядиться друг от друга утраченной энергией, в остальном?, если постоянно её использовать, это как пробуксовка, колеса крутятся на одном месте. Просто жить?, жить радоваться встречам?, уходам, чтобы наскучиться, спать отдельно, от этого быть желанным, желанной, не видеть друг друга, и любить, и тем не менее желать до безумия.

красива сама по себе природа, лес, осень, река, небо, жучок, паучок, и все, все, что на тебя со всех сторон смотрит, лицо ребенка без единой морщинки, лицо взрослого с отпечаткам прожитых лет, всё красиво, лица красивы не внешностью, а одухотворенностью, Достоевский вкладывал более глубокий смысл в красоту, когда говорил, что красота спасет мир, не внешняя красота, а внутренняя, та которая не видима взглядом, у нас повсеместно принято видеть только внешность, я говорю не о не несовершенстве, нет, несовершенство ему простительно, я говорю о недоразвитости человеческой, глядя на текущею воду можно видеть не просто воду а течение, глубокого сердцебиения, то что лежит на поверхности всего лишь оболочка, самое прекрасное внутри, как у цветка аромат нежность и грациозность

большая удача – найти в жизни человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи, трогательно там, где вы естественны, смотрите на листочки, за спиной река, течет, и как бы спрашиваете о чем то их, и не надо понимать языка природы, всё просто, созерцания себя в них, вода, листья желтые, какая то грусть, что ты такой же как они, или такая, текущий, текущая, в неизвестность, сорванным подбитым уже холодом листочек. И действительно большая удача найти во всём этом хаосе многообразия-человека, их множество, как комары роятся на улице, ночью возле ламп с электрическим светом, всё что то не твоё, и не для тебя, а, что твоё?, для жизни?, для души?, то, что вот так естественно заставляет смотреть на те же листья на ветке, так и на человека.

в современной реальности странно идеализировать женщину, но у меня с детства сложилось возвышенное к ней отношение, неземное существо обожествляемое мною, и не только наложенным отпечатком от прочитанных мною книг Достоевского, Толстого, Писемского, Гончарова, Чернышевского, нет, видимо моя природа такова, что хотелось найти в ней как в той природе которая всех окружает, именно ту спрятанную в ней и в себе и в других красоту, неземную, и земную одновременно, которая бы не опускала бы тебя самого вниз, в эту пропасть грязи, рационализма, жестокости и бесчувствия, спасаясь от этого воодушевлением, пусть даже не понятым и непонятным никому, спасительной соломинкой, чтобы не утонуть в море бездушия и бездуховности, трепетное отношение к женщине не всегда находит отклик, поэтому этот бесконечны

пытаюсь нащупать контакт, вслепую, в буквальном смысле с закрытыми глазами, через взгляд, случайное не о чем слово, по интонации, по тембру, голосу, отторжение или притяжение, просто по движению листьев от ветра, от задумчивости и сияния, улыбки, улыбки которая не просто улыбка, а птица слетевшая с запечатанных губ, что там?, что там внутри?, как серебряный дождь падая взглядом ощупывает каждую черточку на твоём лице, не оставляя ни кусочка сухого на теле, проникая через кожу внутрь захлебывается от радости и умиления, что ему ответили взглядом, и он у твоих ног, распластавшийся, стекающий, уже с твоим запахом, пережитых и вновь новых тобой чувств, словом неизвестного тебе языка, понимающим всё, всё, безусловно, просто молчанием, тихого спрятанного девственного внутри леса, не требуя и ни

прося не о чем, а просто блуждая течением бегущей в никуда реки, не оставляющей никаких следов предыдущего воодушевления, прорастая бесконечными травинками цветения, где бы ты не был, на голых скалах облизываемыми волнами моря, разбрызгиваемых просто так поцелуев и признаний в любви, как мало, и как много, и это всё течет, течет, соединяясь и отталкиваясь будто тысячи сжигающих и воскресающих себя фениксов, чтобы снова начать любить, а значит жить, а не существовать, отрываясь от бесконечности сна ума, чувствовать, то что ты никогда до этого не чувствовал, облекая бестелесное, в новое доселе еще никем не рожденное тело

заговори со мной, чтобы я мог увидеть тебя, я "сам по себе", спрашиваю и отвечаю, я не сумасшедший, нет, встречи?, кого то встречаем?, я совсем не знаю свои чувства, вывожу на доске незнакомые буквы, складываю в слова, дождь учитель стирает, видеть чувствами, музыка находить путь к сердцу, деревья в лесу с цветами, не трогать, все самое важное в человеке понимается без слов, хочу потрогать то, что нафантазировал, создал мысленно, осталось найти?, совсем малое, нет, не малое, сердце, снег, опять хрупкость, короткие, нежные, среди снега травинки, не сдаются, те, кто не сдаётся, с достоинством и честью, жить там, где меня любят, ложь, липкая грязь, нет ничего хуже, непролазно, всё, и конь на четыре ноги спотыкается, а у меня две, без умысла и зла, я заснул, утром кофе сваренный солнцем

Мне 15 лет, воспитывался я в деревне у бабушки. Наступало чудо, Новый год. Белоснежный снег искрился и скрипел под ногами, сердце билось внутри маленьким пугливым зайчиком , воздух сиял чистотой, пахло дымом, уходящим теплом, невидимо в ночное холодное небо. Я шел в клуб, там был новогодний вечер, собирались парни и девчонки, ёлка, танцы, снегурочка, и дед мороз. И вот я внутри, стою в робости, играла музыка, мне хотелось подойти к девочке которая мне очень нравилась, но вместо этого ко мне подошел парень намного старше меня, и со всего маху ударил меня кулаком в челюсть, запомнились его перчатки, кожаные черные перчатки. Онемение, боль, и внутренние слезы, никто не видел их, несколько секунд я постоял, сохраняя равновесие, и бросился вон из клуба. Я шел и плакал, вечер был испорчен.

В небе сияла полная луна, во дворах лаяли собаки, будто насмехалась над моими душевными восклицания. Почему я не ответил ему?, почему не ударил в ответ?, я и сам не знал. Спустя много лет мне было уже за 30, идя по улице, ко мне подошел мужчина, "вы помните меня?, вы помните меня?...", смотрел он на меня с тревогой в глазах, помню?, в его чертах лица я увидел тот новогодний вечер, ёлка, восклицания, легкий шепот, черная перчатка..., "помню...", я замешкался, в недоумении, "вы же Сергей"?, "да", ответил я. "Я вас долго искал, мучился..., чтобы просить у вас прощения, простите меня, простите меня, простите!!!", он упал на колени и склонил голову, "будет, будет, вставайте, я вас простил, уже давно простил, ещё в тот новогодний вечер", он обнял меня и мы разошлись в разные стороны.

интересы?, совпадения?, требования, требования, хочу, хочу, хочу, и недостаточность, недостаточность.., все хотят видеть только "самого лучшего, самого хорошего избранника", которых то и в природе своей не существует, в силу своей природной изменчивости, этой "разношерстной" массе и выбрать то нечего?, первичное отторжение происходит в первые секунды встречи, но есть и притяжение, интуиция, "чувство", чувствование, если оно в вас присутствует, а если недоразвитость?, недоразвитость, и получаем, разноцветные осенние листья, и тоненькие хвостики ниточек слов, ножек соединений с ними, почти у всех идентичность, и какая то убитость парадигмы совпадений желаний, будто бы и желать то больше нечего помимо земных "желаний".

выражать никем невыраженное неведомое, только тобой прочувствованное, нисколечко себя не позиционирую и не выделяю, так мыслю, всё, что пишу моё, боль?, боль, отрезвление, единственный раздражитель, толкающий на изменение, счастье, гармонию в том числе присутствие небесных тучек боли, проливающихся дождиком, так и хочется сказать, от слова ждать, дожидаться солнышка, недооценка, недовольство собой?, искать в себе лучшее, не успокаиваться, никогда, никого не осуждаю, априори всему любовь, у каждого она своя, разная, животная, земная, небесная, цветы с закрытыми лепестками, самое красивое спрятанное внутри, в нем одиночество, любовь, не для всех, прячась, любить не так как все, так как только ты первый раз любишь, даже если и ошибаешься, предательство?, отпускаю, из за несовершенства

у вас прописан код любви, любовь только не льётся, чтобы она начла литься, что то должно произойти в душе, личность, уводит душу в сторону, пытаясь сформулировать те формулировки которые интуитивно знает, которые у вас прописаны, в состояния неосознанности духа, в них нет слов, не надо разговаривать, их не найти в личности, всё вроде у вас хорошо, но её нет, и её так не хватает, любовь не пульсар, светимость не пульсирующая временная, без напряжения, любовь постоянная

вы, растянутая ожиданием паутинка на ветру, зацепившиеся от одного, к другому дереву, всё, что внутри?, это ты, всё, что к чему прилепляется, тело. Если вас коснулись?, это уже чувство, и не важно какое оно, соприкосновение уже произошло, не телом, тело?, носит незримо внутренние содержание, то, что вы из себя представляете, тайна, всё одно лицо, личина всё стягивает, заретуширует под ним, мы не знаем, что из себя вытащить, и в какой момент, и без момента, и тем более "испытать" чувства?, проверить испытанием на прочность, на так ждущею пересушенную почву, не безразличного нам человека и проявляются чудеса нового неизвестного, "воскрешаемого", того что в каждом из нас находиться, не раскрытого, уходящего в большинстве случаев так и невостребованного, безвозвратно..

Представление с половинками, кто то чего то дополнил, общение ущербных людей, два полумесяца слились и думают, что они дополнили друг друга, поделились своей болью, потому что многие люди пробуют общаться из собственной недостаточности, мне чего то не хватает, и я иду искать это во вне, редкость, когда избыточность, она просто переполнена светом и светит всем, их светимость постоянная, без всякого напряжения, и никому ничего не нужно доказывать, говорить, человек в нашем присутствии чувствует себя хорошо, ему хорошо, есть люди присутствие которых исцеляет, почему?, потому что они обладают собственным уровнем целостности, как солнце, у них нет требований и потребления, только любовь, отдача и свет, с такими людьми комфортно, они создают ауру

ни один человек не сможет вам помочь, вы будете много говорить, говорить, говорить, а слушавший вас, думать, что вы сумасшедшая, но, вы не сумасшедшая, не думайте, что вы решите свой поиск с поиска личности, по горизонтали нет, какой бы золотой человек не приблизился к вам, в вашу жизнь, сколько бы вашего времени он не занимал, даже если он будет настолько энергичен и будет занимать ваше сознание 24 часа в сутки, через два, три года, вы его возненавидите, потому что он не будет вам оставлять времени на себя, на этот духовный поиск, он не будет вас понимать, и всё закончиться унижением вас и насмешкой над вами